346 Вас воспитывали в традиционных ценностях? Учили, что главное в жизни – найти достойную работу и продолжить род? Так ведь? Все нормальные люди это делают. Все нормальные люди должны это сделать.
И вот вы выросли. Вы отучились на специальность, которую вам порекомендовали, у вас есть работа, есть партнер. Вы заключаете союз. У вас рождается ребенок.
Жизнь дается нелегко. На работе постоянные конфликты с начальством, нудные, совершенно не интересные вам задачи, постоянная усталость. Дома ребенок, за которым нужно постоянно следить, партнер, который срывает усталость на вас, а вы срываете на него. По выходным вы хотите только лежать, но нужно делать дела по дому – когда их еще делать, как не в субботу и воскресенье? Быт сам себя не обслуживает, не так ли? Ваш партнер не понимает вас, он постоянно давит вам на мозг, вы считаете за счастье побыть в одиночестве хоть полчаса. Переключиться на телевизор, телефон, уйти из дома, посидеть на улице, да хоть где-то посидеть. Да еще и ребенок. Вы должны быть хорошим родителем, и вы стараетесь. Вы обеспечиваете ребенка всем необходимым, он сыт, одет, обут, у него есть крыша над головой, вы собираете его в детский сад, затем в школу. У него есть ручки и карандаши, тетради, учебники, гаджеты, даже некоторые его хотелки вы терпите и удовлетворяете. А сил все меньше. Меньше и меньше. Когда ваш ребенок подходит к вам с просьбой поговорить, вы злитесь. Да какие проблемы могут быть у детей? А у подростков? Первая любовь? Ссора с друзьями? Учитель не так посмотрел? У вас нет на это времени, время и так утекает слишком быстро. Эти проблемы решатся, они мало что значат в сравнение с вашими. Вы должны находить средства, должны покупать еду, технику, одежду, платить за квартиру.
Ваш партнер вам изменил. Вы давно это подозревали. Вы в бешенстве кричите друг на друга, не замечая, что ваш ребенок все слышит. Вы бросаетесь обвинениями, посудой, громкими словами, обзываете друг друга, расходитесь по разным комнатам. Подойти к ребенку? Нет, вам слишком больно. Столько сил, столько труда вложено в этот дом, в эту семью и что в итоге? Никакой благодарности, совершенно! Партнер кричит, что вы превратились в бездушную машину, что у вас давно не было секса. Ха, да секс у вас каждый день, только в мозг, на работе. Да и дома тоже. Если бы партнер меньше выносил мозг, можно было бы подумать. А так… Нет, вы не причем. Вы старались, вы так старались и вот чем вам отплатили. Но вы не можете развестись. Вы – хороший человек, а хорошие люди помнят, что у ребенка должны быть оба родителя. И так, вы выбираете терпеть дальше.
По выходным вы начинаете пить. Немного алкоголя, чтобы развеять тяжесть на сердце, чтобы убежать ненадолго от всего этого. У вас остается последняя надежда – ваш ребенок. Скоро он окончит школу, скоро у него будет самостоятельная жизнь. Вы почти справились. Почти. Еще чуть-чуть, ваши страдания окупятся. Вы вложили в своего ребенка все силы, вложили в него свою жизнь, вы отдали все, чтобы он не нуждался. У него полная семья, у него все есть. Да, вам никогда не хватало времени с ним поговорить, спросить его, как дела, узнать, о чем он думает. Но зато он хорошо учится, он послушный и спокойный, из него вырастет нормальный человек. Он будет вашим светом во тьме, будет вашей поддержкой, будет благодарным и счастливым. Ведь не зря же вы столько вытерпели. Не зря же?
Вы не узнаете себя в зеркале. Жизнь изменила ваше лицо. Теперь на нем глубокие морщины, глаза тусклые и покрасневшие, погасшие. Уголки губ опущены. Волосы редеют, руки сухие. Спина болит, дыхание сбивается, голова раскалывается каждый день, а сон – это наказание. Ваш партнер вызывает у вас только раздражение. Но еще хуже другое. Ваш ребенок. Ваша надежда. Ваша убитая во имя его счастья жизнь. Все пошло не так, как вы хотели, как вы мечтали. Он должен был стать счастливым! Он должен был!
Посреди ночи вам приходится ехать успокаивать молодую семью. Опять у них скандал. Они оба выпили и подрались. У них бардак, голодная кошка забилась в угол, ваш ребенок и уже его партнер кричат. Они ненавидят друг друга, ненавидят эту жизнь, ненавидят вас. Вы пытаетесь их угомонить, но они не слушают. Ваш ребенок теряет работу. У него так и нет детей. На вопрос, почему, вы слышите: «Я не хочу своим детям такой жизни! Из-за тебя я ненавижу себя!» Из-за вас? Вы только и делали, что старались. Скоро вы узнаёте, что ваш ребенок принимает антидепрессанты. Разводится с партнером. Живет один, меняя одну никчемную работу на другую. Вы просите, плачете, ругаете, но ничего не помогает. Ничего не срабатывает. Наконец, вы обвиняете. Вы больше не можете терпеть, срываетесь и говорите: «Вся моя жизнь была отдана тебе! Да как ты смеешь! Это эгоизм! Неблагодарность!» В ответ – тишина. Больше он сам вам не звонит. Никогда.
***
Эмоциональное наследие семьи трудно переоценить. Мы все стараемся дать своим детям лучшее, обеспечить их. И слишком часто забываем, что дети видят и слышат не только то, что вы хотите им показать и сказать. Они видят и слышат вас. Каждый день. Они находятся рядом в любом вашем эмоциональном состоянии. Они видят вашу боль, ваше отчаяние, злость и разочарование. Они рядом, когда вы плачете, даже если вы в другой комнате. Они рядом, когда вы валитесь с ног от усталости. Они рядом, когда вы не можете найти на них время или когда не даете им ступить без вас и шаг. Примерно восемнадцать лет своей жизни они учатся у вас всему, что видят. Всему, что слышат. Если вы считаете, что дети будут благодарны за вашу разрушенную во имя их счастья жизнь, — вы ошибаетесь. Глубоко ошибаетесь. Они, неосознанно, запрограммированно, будут действовать по вашему примеру. И сами не заметят, как разрушат свою. Во имя следующего поколения или нет, неважно. Вы ничего не оставляете себе, отчаянно трудитесь, все отдаете ребенку – так ждите, что он ничего не будет оставлять уже себе, отчаянно трудиться и отдавать все. Куда-то, кому-то. Он не будет счастлив, потому что никогда не видел счастья, он не обучен быть счастливым, потому что у него не было примера, он не обучен радости, потому что жил в вашем отчаянии. Отчаяние он и запомнит. Если вы не хотите передавать своим детям страдания и депрессию, начните с себя. Начните с себя прежде, чем возьметесь продолжать род, прежде, чем приведете в эту жизнь нового человека, за которого вы будете нести ответственность. Не только материальную ответственность. Вы будете нести ответственность за то, как ваш ребенок видит мир и себя в этом мире. Умеет ли он радоваться. Умеет ли получать удовольствие. Это невозможно, потому что должен. Этому можно только научиться, глядя на свою семью. Или не научиться никогда.
Анастасия Поздяева
никогда не поздно
обращайтесь за помощью!
